友

時常覺得關心他比關心我多一點

比如FB上的留言 之類的

我真的很幼稚

而且說不定有人覺得我是同性戀...

只是交朋友本來就是不在乎性別而是個人本質

而在意的點又比較不同

所以不會有人了解我的癥結點

理所當然 就成了任性

一直都是這樣

所以我放棄了

畢竟 我能說得都說了

對方不能體會也就只能這樣

孤獨一人也不會不好

只是寂寞了點

huh...

辭職了耶

不過有點空虛 ；（

自我價值？

今天一大早就遇到老闆

他把我叫到會議室

他問我修學分的事

我說要上2天坐車很累等等

他說就上三天班算鐘點費

我說可能會住台北

他說做高鐵來回就不累

我說太貴了...

他說公司出錢

我說不好意思

他說在考慮一下

接著

我該說什麼？

覺得...我不值得...

沒那麼厲害

現在只是硬撐不讓自己出錯

但又能撐多久

我不知道....總有一天會變得跟很多人的下場一樣

只是希望在回憶還美好時劃下句點

然後去染個橘髮

當作美好的開始

但總覺得很難...

曾幾何時要染個頭髮變那麼困難

i can't feel

過了好幾年

依然是個很陰沈的人...

這種爛個性大概永遠不會改變

不過腦袋裡的東西越來越固定了

這不好..

就是海綿寶寶某一集

Mr. normal

最後都會變得圓圓的只會表面上笑著

腦袋可能也都空掉了

人生最悲慘的下場莫過於如此

再來第二悲慘的大概是我最近的生活

父母總是在吵架 也或許是沒有什麼狗屁感情了

我的努力是1.竟量避免 2.從中調和（沒用）3.加入戰局（最後只有自己哭得最慘）

事情還是不斷的重複重複再重複除非我們都死了不然沒有人能擺平這段孽緣

還有遞了辭職申請書隔天經痛請假時會計小姐跟我說沒有被批准

老闆表示我沒有要上課再去上班就行

表面上是件很好的事情

事實上......老娘一個禮拜上三天時薪100元不可能全勤負擔的責任不小

我何德何能？

這已經不是大人所謂的“你就是逃避 不會的就要學啊“這種簡單的事

好難表達.....這只是...太不划算了...

在送離職申請單後我一直給自己會被罵會被兇會被唸但是沒關係的心裡準備

沒有做任何 辭不了職的準備

這個打擊不小 現在想到也很頭痛

最後大概是每星期要坐5小時的車去台北上2小時的課再做4小時的車回台中

但是我要準備開始享受這件事了

畢竟這是3點中還笑的出來的1點

至少我可以去逛個街吃個飯和台北的朋友見個面想辦法相信一下自己還是個23歲的年輕人

人生真的....

滿地石頭青苔碎玻璃